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McCoch

Blagues - drôles... ou pas

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Moi j'en ai une qui me fait pas mal marrer:

C'est un type qui rentre dans un bar et qui commande un Coca-Cola.

Le barman lui répond "j'ai plus de coca sa vous dérange si je vous sert un Pepsi"

Le client répond alors " moi j'ai pas d'argent sa vous dérange si je paye avec des billets de Monopoly"

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Le petit Mohamed va à  l’école et demande au maître :

"Comment ji pi div'nir français ?"

Et l’instituteur lui répond :

"Si tu obtiens un 10 en français et un 10 en mathématiques, alors pour moi tu es un français !"

Mohamed rentre à  la maison et commence à  étudier et à  étudier.

En fin d’année, le petit Mohamed a un 12 en français et un 12 en maths.

Il rentre à  la maison et, tout fier, dit à  sa mère :

"Maman, maman, ji ai un 12 en français et un 12 en mathématiques, maintenant ji souis français."

La mère devient furieuse :

"Toi jamais français, toi arabe"

Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf).

Un peu plus tard, son père arrive à  la maison et, tout heureux, il lui dit :

"Papa, Papa, ji ai eu 12 en français et 12 en mathématiques, ji souis Français maintenant "

Son père se fà¢che et lui crie :

"Toi jamais français, toi arabe" et il flanque une raclée au petit Mohamed.

Le lendemain, il retourne à  l’école et l’instituteur lui demande :

"Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! Que s’est-il passé ?"

Et Mohamed répond :

"Ah M'siou ! Ah M'siou ! Ji rentre chez moi... y a pas 10 minutes que j'souis français... et déjà  j'mi fais tabasser par deux arabes !!!"

:ahah::ahah::ahah:

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Moi j'en ai une qui me fait pas mal marrer:

C'est un type qui rentre dans un bar et qui commande un Coca-Cola.

Le barman lui répond "j'ai plus de coca sa vous dérange si je vous sert un Pepsi"

Le client répond alors " moi j'ai pas d'argent sa vous dérange si je paye avec des billets de Monopoly"

Haha dans le même style :

C'est un cheval qui rentre dans une boulangerie, et il demande :

"Vous avez des croissants ?

- Nan, il me reste que des pains au chocolat !

- Oh c'est pas grave, je suis en scooter !"

:fr:

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Le petit Mohamed va à  lâécole et demande au maître :

"Comment ji pi div'nir français ?"

Et lâinstituteur lui répond :

"Si tu obtiens un 10 en français et un 10 en mathématiques, alors pour moi tu es un français !"

Mohamed rentre à  la maison et commence à  étudier et à  étudier.

En fin dâannée, le petit Mohamed a un 12 en français et un 12 en maths.

Il rentre à  la maison et, tout fier, dit à  sa mère :

"Maman, maman, ji ai un 12 en français et un 12 en mathématiques, maintenant ji souis français."

La mère devient furieuse :

"Toi jamais français, toi arabe"

Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf).

Un peu plus tard, son père arrive à  la maison et, tout heureux, il lui dit :

"Papa, Papa, ji ai eu 12 en français et 12 en mathématiques, ji souis Français maintenant "

Son père se fà¢che et lui crie :

"Toi jamais français, toi arabe" et il flanque une raclée au petit Mohamed.

Le lendemain, il retourne à  lâécole et lâinstituteur lui demande :

"Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! Que sâest-il passé ?"

Et Mohamed répond :

"Ah M'siou ! Ah M'siou ! Ji rentre chez moi... y a pas 10 minutes que j'souis français... et déjà  j'mi fais tabasser par deux arabes !!!"

Pas Mal ! ;):ahah::ahah::ahah:

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Elle m'a fait bien rire aussi :ahah:

Je viens de recevoir celle là  :

Deux amies discutent :

- Alors, ta soirée dâhier, bien ?

- Non câétait un désastre. Mon mari est arrivé à  la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que jâavais passé lâaprès-midi à  préparer, a fait lâamour en

trois minutes, sâest retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh câétait incroyable ! En arrivant à  la maison, mon mari mâattendait, il mâa invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait lâamour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. Câétait merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :

- Alors, ta soirée de hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. Jâai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- Lâenfer ! Jâétais rentré tôt pour fixer lâétagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à  remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, câétait de lâemmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je nâavais plus assez dâargent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à  la maison, forcément, toujours pas dâélectricité; jâai dû allumer des putains de bougies pour quâon y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire mâa foutu tellement en rogne que ça mâa pris une heure pour bander et après ça mâa pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça mâa pris une heure pour réussir à  mâendormir et pendant ce temps là , lâautre nâa pas arrêté de parlerâŠ

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Comment appelle-t-on les enfants qui vont dans l'espace ?

-Des gosses-monautes.

------------------------------------------

Deux hommes discutent.

-Bon sang, c'est pas possible, quand je bois du café je ne peux pas dormir ! :-\

-Ah tiens moi c'est le contraire !

-Ah bon ?

-Ben oui, quand je dors, je ne peux pas boire de café !

-----------------------------------------

Un homme entre dans la roulotte d'une voyante.

-Bonjour, quels sont vos tarifs ?

-200 euros pour répondre à  trois questions.

-D'accord. Je peux m'asseoir ?

-Bien sûr. Il vous reste une question.

-----------------------------------------

Pour endormir sa petite fille, la maman lui chante une berceuse. Les yeux de la fillette ne se fermant pas, elle lui chante une deuxième, puis une troisième... Le petite fille finit par dire :

-Bon, Maman, je peux dormir maintenant, ou tu veux encore chanter ?

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Elle m'a fait bien rire aussi :ahah:

Je viens de recevoir celle là  :

Deux amies discutent :

- Alors, ta soirée dâhier, bien ?

- Non câétait un désastre. Mon mari est arrivé à  la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que jâavais passé lâaprès-midi à  préparer, a fait lâamour en

trois minutes, sâest retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh câétait incroyable ! En arrivant à  la maison, mon mari mâattendait, il mâa invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait lâamour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. Câétait merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :

- Alors, ta soirée de hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. Jâai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- Lâenfer ! Jâétais rentré tôt pour fixer lâétagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à  remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, câétait de lâemmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je nâavais plus assez dâargent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à  la maison, forcément, toujours pas dâélectricité; jâai dû allumer des putains de bougies pour quâon y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire mâa foutu tellement en rogne que ça mâa pris une heure pour bander et après ça mâa pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça mâa pris une heure pour réussir à  mâendormir et pendant ce temps là , lâautre nâa pas arrêté de parlerâŠ

tu m'as tué :ahah::ahah::ahah::ahah::ahah:

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Pourquoi a l'époque on appelait les gens qui s'occupaient des morts, crocs-mort..........

En faite,il y a très longtemps, dans un village l' homme qui s'occupait des morts, mordait le doigt de pied du défunt pour etre bien sur d'ou le therme croc-mort.

A sa mort,sa femme repris l'entreprise et continua comme son mari.

Un jour,le cul-de-jatte du village mourru,et bien-sur pas de doigts de pied...logique....ben depuis ce temps-là  on dit plus crocs-mort mais pompes funèbres.

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-Vous savez ce que fait une araignée quand elle n'a plus de pattes ?

Elle fait du riz.(C'est bien mieux quand c'est pas écrit mais juste dit à  l'oral -_-' ^^)

-C'est un mec qui rentre dans un bar, il crie "c'est moi !"

Les gens se retournent, en fait c'était pas lui.

-Finale de la coupe du monde, le stade est plein bien évidemment. Sauf...un mec qu'était censé venir accompagné, il est tout seul.

Le mec à  côté lui demande, vous étiez censé venir avec qui ?

L'autre répond : Ma femme, mais elle est mort la semaine dernière.

-Ah je suis désolé, mais personne n'a pu venir à  sa place ?

-Non, ils sont tous à  l'enterrement.

Deux mecs s'entrechoquent en charriot dans un magazin :

-Désolé, je suis paniqué je cherche ma femme.

-Ca tombe bien, moi aussi je cherche ma femme, on va chercher ensemble. Elle est faite comment la vôtre ?

-Elle est blonde, assez grande et a une grosse poitrine.

-Laissez faire la mienne on va chercher la vôtre.

Et puis une petite pour ne pas décrocher de l'AS Monaco.

Match Monaco - Nice, dans un bar, un mec est assis au bar avec son chien a côté.

Le match débute, premier but de Nice, le chien aboie.

Second but, le chien aboie encore.

Et il aboie encore deux fois pour les deux derniers buts niçois de la déroute du club.

Un mec s'approche de l'homme au chien, lui demande.

-Vous savez pourquoi votre chien aboie quand Monaco encaisse un but ?

-Non.

-Et que fait-il quand Monaco gagne un match ?

-Je ne sais pas, ça fait que deux ans que je l'ai.

Un peu d'auto-dérision ça ne fait pas de mal :green

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Un petit garçon de 6 ans demande à  sa sÅur de 10 ans :

- Tu sais comment on fait les enfants toi ?

- Bien sûr, c'est fastoche !!!

- Alors vas-y, dis moi !

- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...

- Et après ?!

- Et après il la pousse bien au fond avec sa ****.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se servent de celle des autres.

:innocent: :green

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C'est un cheval qui rentre dans une boulangerie, et il demande :

"Vous avez des croissants ?

- Nan, il me reste que des pains au chocolat !

- Oh c'est pas grave, je suis en scooter !"

:fr:

Putain je t'aime! Je pensais etre le seul a connaitre cette blague, que j'efforcais de raconter mais elle n'a jamais eu un grand succes! Ca doit etre un truc de la Yaute ca! 8:)

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Un coiffeur a, installé à  lâentrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir.

à chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet sâécrie :

â Eh, la pute !

Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.

Il se décide à  teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.

Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.

La jeune fille très étonnée sâarrête, le regarde et lui dit :

â Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?

Et le perroquet sâécrie :

â Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!

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Un pyromane, un zoophile et un sadomasochiste sont assis sur le banc d'un parc. Soudain ils voient passer un chat, le zoophile s'écria : -Hé les gars ! Et si ont attrapaient ce chat, et qu'ont lui fait l'amour ?

Le pyromane répondit : - Ah ouais ! Et après on le brûle !

Le zoophile rétorqua : - Ouais ouais ouais ! Et une fois qu'il est mort on lui refait l'amour !

Le sadomasochiste, écoutant le plan machiavélique de ses deux compères, dit alors : Miaou !

:green

Ok je sors...

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Allez j'suis chaud!

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.

Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.

Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.

Il n'y a pas de messe à  cette heure-là  mais le curé est présent.

- Que désirez vous ma fille?

- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!

- Je vous demande pardon ?!?!?!?!

- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!

- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!

- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là  maintenant. Prends-moiiiiiii

- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.

Elle est superbe et elle se caresse.

Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.

Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :

Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :

- Mais détache moi connard, détache moi !"

-----------------------------------------------------

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.

Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?

- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.

- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.

- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à  sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.

Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon.

Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?

- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?

- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.

- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à  main : Votre voiture est à  200 mètres d'ici.

-------------------------------------------------------

Un berger voit une belle brune en train de se promener et lui dit

"Mademoiselle vous êtes tellement charmante, prenez l'agneau qui vous plaît je vous le donne."

La brune en prend un et le berger dit

"Mademoiselle, si je devine votre vraie couleur de cheveux, vous me redonnez mon chien!"

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Un type qui arrive dans une ferme et demande l'hospitalité,

le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :

- "Moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !"

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange, puis il croise sa fille :

- "Oh ! Y a un type bizarre dans la grange , il dit qu'il est poète !"

- "Je vais voir ça" lui répond la fille. Et elle se pointe dans la grange

- "Alors comme ça, vous êtes poète ?

- "Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?"

- "Moi c'est Pauline"

- "Et ben Pauline, viens ici que je te pine"

Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire...

Ravie , la fille revient voir son père

-"Il est super ce gars !! Y fait des super poèmes !"

- La mère dit : "Bon beh moi aussi je vais voir ça !"

- "Alors comme ça vous faites de la poésie ?" Demande-t-elle

- "Putain, ouais ! Je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?"

- "Moi c'est Gervaise"

- "Ah Gervaise, viens par là  que je te baise !"

Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.

La mère retourne a la ferme : "Extra, y m'as fait un grand poème !"

- Et là  le père : "Bou diou y faut que j'aille voir ça moi aussi"

La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :

" HERCULE !! NON !, N'Y VAS PAS !!!"

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Blagues - drôles... ou pas

C'est un type qui entre dans un bar et qui crie : "C'est moi!"

Alors qu'en fait c'était pas lui. :dehors:

Alors ce genre de blague..... Je suis juste complètement fan ! Je la connaissais, mais elle est toujours aussi énorme :fr::fr:

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